PASO A PASO

INSTRUCCIONES PARA ABRIR LA PUERTA DE CASA

 Aunque parezca una tarea muy sencilla de realizar, a veces se pueden complicar las cosas y resultar todo lo contrario, para que esto no ocurra, tendrá que seguir las siguientes instrucciones:

1. Asegúrese de que lleva las llaves de casa encima
2. Introduzca la llave en la cerradura.
3. Gire la llave, se irá dando cuenta de que lo  está logrando, la puerta se   abrirá. En condiciones normales esto es así de sencillo.
4. En algunos casos de urgencia esto se puede complicar, y es cuando hay que recurrir a otras formas para poder abrir la puerta.
5. En el hipotético caso de que usted se enfrente a un gran apretón intestinal, corra hacia la puerta, y a la vez que introduce la llave, dé fuertes golpes en la puerta y apriete lo que más pueda sus piernas, si la llave le juega una mala pasada, respire hondo, póngase encima del felpudo y rece lo que sepa.

PD: Si usted lleva unas copitas de más, ni lo intente, para usted es una  “misión imposible”, no le queda otro remedio que dormir en el felpudo. “Buenas” noches.

          Marina Bárcena 4º ESO                                                                                                                                                      

Tiago Hoisel

RECETA PARA REÍR

Este es el manual por el cual todos aquellos a los que les cueste reír podrán superar su problema, se ruega que se lea seriamente y sin ningún tipo de humor:

En primer lugar, debe contraer los músculos de las mejillas hacia arriba, tensando los labios todo lo que pueda y enseñando los dientes, si están limpios mucho mejor, a la vez emitirá el sonido propio de la risa, si usted aún no sabe qué tipo de risa tiene, esté atento al sonido y clasifíquelo en la siguiente lista:

Dependiendo del sonido de su risa, tendrá los siguientes significados:                       

• “Ja, ja, ja” tu risa es clara y sincera, no estás ocultando nada.
• “Je, je, je” tu risa es malvada, o guarda una doble intención.
• “Ji, ji, ji” tu risa es ridícula o bien eres un pijillo o simplemente lo intentas aparentar.
• “Jo, jo, jo” tu risa es amable y bondadosa, como la de Papa Noel.
• “Ju, ju, ju” tu risa simplemente es tímida.

          En segundo lugar, debe acompañar su tipo de risa con una expresión específica: con el “ja, ja, ja” usted puede abrir los ojos y la boca, si usted quiere llegar al extremo puede abrirla y enseñar hasta la campanilla. Con el “je, je, je” arrugue las cejas y ponga una cara malvada. Con el “jo, jo, jo” debe poner sus manos en la barriga y hacer grandes y lentos movimientos.

La risa es recomendable practicarla todo lo que pueda, es un bien muy preciado.

            En el caso de que tenga un mal día y no pueda encontrar nada de lo que reírse, debe seguir las siguientes instrucciones de emergencia: Debe colocarse delante del espejo, el del baño puede valer, y empezar a hacer muecas que puedan deformar su cara. Reírse de uno mismo provoca la risa más saludable.

                                                                                              Guillermo Martínez 4º ESO

Marcelo Tomé

INSTRUCCIONES PARA APRENDER A TENER MIEDO

¿No ha sentido nunca esa desagradable sensación de pánico que le recorre el cuerpo? Seguro que está deseando sentirla, ¡no se preocupe tiene en sus manos la solución!

1.  Espere a que sea de noche, si hay poca luz será más efectivo. 
2.  Busque un lugar solitario, una casa vieja, un pueblo perdido… si no dispone de ninguno de estos sitios tendrá que conformarse con su salón.
3.  Vaya al sitio elegido, si es una casa acomódese en el suelo de una habitación; si es un pueblo Prepárese para pasar la noche.
4.  Si ha elegido bien, empezará a escuchar ruidos: un búho, un lobo…
5. Ahora imagine que se va abriendo poco a poco la puerta, con ese peculiar sonido de bisagras chirriando, atrévase a salir si puede. 

                                                                 

Si esto no da resultado, ¡Enhorabuena, usted es un valiente! Pero si todavía no ha conseguido su propósito, pruebe a ver una película de miedo, si es posible con alguien sentado a su lado que grite y le dé codazos de vez en cuando, si todavía no ha conseguido asustarse… dedíquese a otra cosa por favor.

Irene Castanedo 4º ESO

INSTRUCCIONES PARA SER UN BUEN ESPAÑOL

1. Lo primero de todo es no avergonzarse cuando suene el himno español. No tiene letra, es verdad, pero se tararea igualmente.
2. Para llegar a ser un buen español debe estar en situación de desempleo o paro.
3. Debe saber comer y beber. Un vaso de vino todas las comidas y un buen jamón y tortilla de patata no debe faltar en toda mesa de un buen español.
4. Los domingos para usted son sagrados, por la mañana debe salir a comprar el pan y el periódico y, por la tarde, debe de ir al estadio a animar a su equipo. En el caso de no poder ir al futbol, sirve con verlo por la televisión… aunque no es lo mismo.
5. La siesta es obligatoria. Todos los días después de comer hay que echarse una siesta. Dependiendo del tiempo del que disponga puede variar su duración.
6. Si es usted menor da cuarenta años, los sábados por la noche son para salir por ahí con la pandilla. Si sobrepasa esta edad, por la tarde es habitual echar “la partida en el bar de abajo” (cartas, dominó…) mientras se charla de cómo van las cosas.
7. Por último, debe saber que vive en un país con políticos corruptos y con mucha crisis.  Repita la frase “¡Que hay crisis!” para cerrar una conversación.

¡Y ya está! Ya tiene los siete pasos fundamentales para ser un buen español. Usted mismo puede ir perfeccionándolos. Y recuerde: ¡Viva España!

Gonzalo García 4º ESO